Chapa y pintura

La selección natural es un mal chiste. Millones de años de evolución y todavía no se ha perfeccionado el sistema. En cualquier parte te puedes encontrar personas que están crudas, les falta algo para ser seres humanos completos.

El otro día en el AVE me crucé con una mujer cuyo cerebro no había avanzado más allá de le edad de bronce. Deduje que era humana porque estaba hablando por un móvil y llevaba zapatos de tacón, pero he escuchado mejores conversaciones entre loros.

La sujeta se vanagloriaba de ser estúpida. Debía trabajar como modelo o azafata de congresos, y le habían dicho que felicitara al presidente del Sevilla por la clasificación para Liga de Campeones.

Analicemos la tarea; acercarse al presidente, saludarlo y felicitarlo por la clasificación. Parece una tarea sencilla, solo son 3 pasos, pero para algunas personas puede ser complicado enlazarlo todo. Total, que la tipa acabó felicitándole por haber ganado la final (no sabemos de qué). Y lo contaba con orgullo, a gritos y riéndose a carcajadas. A esa mujer le pagan por hacer un trabajo que no tiene ninguna complicación, y lo hace mal.

No voy a decir la típica frase de lo que cuenta es el interior (anda, ya la he dicho), porque una persona que no cuida su cuerpo y lo maltrata intoxicándolo (de comida, tabaco, alcohol o lo que sea) es igual que alguien que no cultiva la mente, pero es que hay gente que te duele ver lo tonta que es.

Blood & Money

Son las 7 y media de la mañana. Enciendo el televisor y busco las noticias. En la primera están hablando de la muerte de un corredor en San Fermín. No me llama la atención, me parece lo más normal del mundo, como cuando dan el parte de muertos en la carretera del fin de semana. Siguen hablando y compruebo que en casi 90 años apenas han habido 15 muertos. Aun así son muertes predecibles, muertes lógicas de quien corre junto con miles de personas delante de un grupo de toros. No me conmueven.

Esa tarde empieza un nuevo debate sobre si es aceptable o no mostrar las imágenes del cadáver en televisión y prensa. Escucho y leo palabras como dignidad y privacidad. Yo me pregunto, ¿es digno cuando un toro levanta por los aires a un corredor arrancándole la ropa y dejándolo semi desnudo y herido de forma leve? ¿es más digno que cuando la herida es grave o supone la muerte? ¿respetamos la privacidad de quién corre delante de varios toros con miles de personas viéndolo en directo y varios millones más viéndolo en televisión? mejor dicho, ¿qué privacidad?

Por la noche me entero de que Cuatro ha reclamado la propiedad de las imágenes en exclusiva, consciente del morbo que despiertan entre la gente. ¿Es necesario mostrar las imágenes? Evidentemente no, pero, ¿es necesario que una reportera esté día sí día también en el portal de Belén Esteban? Pues para que algunos puedan comer caliente todos los días, parece que sí. Pero, ¿qué privacidad merece la ex-mujer de un torero que ha vendido sus miserias en televisión? Puede que eso tampoco importe mucho, visto el panorama.

Bienvenidos a España.

Camisetas, zapatillas y el Quijote

Últimamente no paro de recibir camisetas. Es una conspiración para que tire las viejas de propaganda llenas de agujeros. Vayamos por partes.

En primer lugar, quedé finalista en un concurso de fotografía de una página de moteros y me enviaron esta camiseta:

Es de manga larga y el tejido parece bueno.

Después fui uno de los ganadores del concurso de las manchas de sudor de Patricil, y los amables señores de Lolacamisetas me enviaron esta camiseta tan friki que me encanta:



Por si esto no fuera suficiente, a los pocos días mi novia apareció con varios regalos, entre ellos estas camisetas:



Como complementos, unas zapatillas y unos calcetines





Y como colofón, aunque no era ni mi cumpleaños ni nada, un ejemplar del Quijote para que vuelva a cogerlo con ganas a ver si esta vez me engancha.

El peor sitio donde he comido

Desde enGeneral, Carballo me invita a seguir un meme que él mismo ha comenzado, hablando sobre el peor sitio en el que he comido.

Haciendo memoria creo que fue en un bar de la cadena (o franquicia) Gambrinus que está en Lepe. Fue un verano que estaba trabajando con mi novia en una cafetería en la playa. Un día fuimos a Lepe a un centro comercial en el que a mediodía estaba casi todo cerrado. Como no había nada abierto acabamos entrando a comer en este bar.

Pedimos secreto ibérico, pero el verdadero secreto era el animal del que habían sacado esa carne. Es la peor carne que he probado en mi vida, aunque decir carne es demasiado, era un trozo de tocino correoso.

Éramos jóvenes y pardillos, pero si eso me pasa hoy creo que me levanto y me voy, porque no es solo que no me gustara el sabor, es que un trozo de goma quemada cubierto de mercromina habría entrado mejor.

El que quiera que siga el meme.

Tómese un padre nuestro cada 8 horas

Un cura va al médico con un fuerte dolor de cabeza que le dura ya varios días. El médico le realiza diversos exámenes y acaba haciéndole un escáner del cerebro. Al cabo de los días el cura vuelve al médico y este le dice que pase y se siente.

- Padre, tiene usted un tumor cerebral. Es un tumor maligno.
- ¿Es grave?
- Si no se lo extraen podría morir.
- Entonces, ¿tengo que operarme?
- Padre, yo no soy católico practicante, pero tengo mi fe. No querría para nada contravenir la voluntad de Dios extirpándole ese tumor. Si la voluntad de nuestro señor es que muera, debe ser así. Los caminos del señor son inescrutables.
- Pero... ¿qué está diciendo? No puede dejar que muera, eso no es cristiano.
- No se preocupe padre, si tiene usted fe, se salvará. De cualquier manera irá usted a un mundo mejor, al paraíso celestial.
- ¡Qué paraíso ni que leches! ¡Yo quiero vivir!
- Pero padre, usted sabe que la vida que le espera es mejor que esta. La existencia corpórea no es más que el preámbulo a la eternidad.
- ¡Y un cuerno! Usted me opera o le denuncio. Lo de la eternidad no se lo cree ni el Papa.
- Lo siento padre, pero mi libertad religiosa me ampara para objetar de operarle. Es mi decisión y debe usted respetarla.

El cura está muy nervioso y no para de sudar.

- Mire doctor, le propongo un trato. Yo tengo mano en ciertas asociaciones, su carrera podría dispararse. O tal vez quiera dinero. ¿Es eso? Mi parroquia es tremendamente rica, ni se imagina el dinero que recaudamos en donativos. También puedo conseguirle mujeres si es lo que desea, ¿hombres? ¿tal vez niños?
- No siga padre. Está usted asustándome.
- ¿A quién pretende engañar? En todas partes se mueven los hilos en la trastienda. ¿Quiere usted hacerme creer que nunca ha conseguido nada de manera poco lícita?
- Yo soy un hombre íntegro.
- ¡Déjese de cuentos! ¿Cuánto quiere? Ponga una cifra en este papel y se la consigo. Sea cual sea. ¡No sabe usted con quien está hablando!
- Ya me voy haciendo una idea. Tranquilícese padre, no tiene usted ningún tumor. Sus dolores de cabeza no son más que una simple cefalea. Tómese estos analgésicos y se le pasarán.

Ya se sabe, nunca digas de este agua no beberé, ni este cura no es mi padre.


Este relato es una historia ficticia. Cualquier coincidencia con la realidad es pura casualidad.

Aquello era otra cosa

La tercera parte de la trilogía sevillana, rodada en la Alameda de Hércules, esta vez protagonizada por dos perroflautas.



"No vea la paranoia que tienen los pijos con la ducha quillo, que se estropea el pellejito y el PH se pierde, coñoo".

La fotografía de la semana (XXVI)

Fotografía de una Góngora Gratulabunda tomada por Quimbaya.

Sin su consentimiento

Me llega por correo un documento impresionante. El señor Valeriano Alegre nos enseña una valiosa lección sobre cómo hay que tratar a las empresas de telefonía.


(clic para ampliar)

"A mi me gustaría follarme a su mujer. Si en el plazo de 30 días no recibo noticias suyas, entenderé que da usted su consentimiento para tan feliz acontecimiento (sobre todo para su señora)".