Elígeme

El secreto de Benedicto

Perritos calientes

Especialidad en perros salchicha.



"¡Se lo cocinamos al instante!"

Dustin Díaz, desvelando técnicas fotográficas

Hoy me apetece hablar de fotografía. En concreto de un fotógrafo que descubrí gracias al blog Fotoaprendiz. Su nombre es Dustin Díaz, y en su cuenta de Flickr va subiendo fotos y los esquemas de iluminación empleados.





Hace tiempo que visito la galería de Dustin, pero hace poco ha comenzado a hacer una cosa que me encanta. En vez de subir una foto con el esquema de iluminación, graba un vídeo con el proceso que ha seguido para sacar la foto y lo pone en su cuenta. Es un material muy didáctico con el que cualquiera puede aprender algunos trucos para, al menos, intentar hacer fotos como esta:

Una sugerencia

Ahora que estamos en verano y se producen muchos desplazamientos por carretera, la DGT nos recuerda con bonitas imágenes o enternecedores testimonios que si no nos gusta ir en silla de ruedas más vale que levantemos un poco el pie del acelerador.

Hace unos años, un compañero de trabajo nos contó que su padre había tenido un accidente de coche. Había salido ileso, pero el golpe fue realmente brutal; el coche quedó totalmente destrozado. Uno de los peritos del seguro le comentó que de haber llevado un coche de otra marca, las consecuencias podrían haber sido muy graves. El padre de mi compañero no dudó un instante y se compró otro coche de la misma marca (subvencionado en gran parte por la compañía de seguros).

Ya sé que es mucho pedir, y que estamos en crisis y todo eso, pero como sugerencia para la próxima campaña de tráfico, en vez de enseñarnos como vuela un motorista por los aires y se estampa contra el asfalto, ¿no podrían regalarnos un coche de esos que salvan vidas? Todo sea por mejorar las estadísticas.

Infancias perdidas

Juan Imedio presenta un programa en Canal Sur llamado Menuda Noche. Generalmente la vergüenza ajena me impide dejarlo más de un minuto, pero el otro día estuve viéndolo un rato.

Es un programa en el que entre el propio Juan y un grupo de niños entrevistan a los personajes famosos que por allí van pasando, pero que desde hace un tiempo se ha convertido en una competición entre los padres de esos niños, para ver quien consigue antes que sus hijos se conviertan en estrellas televisivas.

Ver a un niño hablando como Bustamante es algo que me entristece. Me da mucha pena pensar en el ser humano que están creando, los valores que están inculcando a un crío que debería estar jugando con sus amigos.



Cuando un niño de 10 años hace un gesto al más puro estilo bisbaliano y te fulmina con una mirada de rompecorazones, no puedo evitar adivinar el tipo de persona en el que se va a convertir de mayor. ¿De verdad necesitamos más triunfitos?

Por favor, dejen que sus hijos sean niños, solo podemos serlo una vez en la vida.

La fotografía de la semana (XXVIII)

Fotografía de un taxista puertorriqueño en Brooklyn, Nueva York, tomada por [phil h].

Más orejas, por favor

Stelarc es un señor que hace esas cosas que algunos llaman arte y que yo no consigo comprender.

El diseño del cuerpo humano, a pesar de sus muchos defectos, es una de las cosas más complejas y maravillosas que puedo imaginar. Solamente piensa en la dificultad de usar unas tijeras, la cantidad de factores a tener en cuenta y la coordinación que exige por parte de nuestros sentidos y el cerebro. Ya digo que es un diseño mejorable, pero no le veo yo mucho sentido a añadir una oreja en el brazo.

Puestos a añadir cosas, pues mejor poner un ojo en la nuca, para poder ver lo que tenemos detrás sin girar la cabeza, o una tercera pierna (literalmente, no de esas) para proporcionar mayor estabilidad y menos sufrimiento de las articulaciones; tal vez un segundo corazón de repuesto. Se me ocurren muchas cosas que puede uno añadirle a un cuerpo humano para mejorarlo.

Para colmo, tener una oreja en el brazo es antiestético. No queda bonito, no es algo que vayas a enseñar orgulloso a tus amigos, "mira que oreja tan bonita tengo en el brazo". Es algo que, si apareciera de forma natural, correrías al médico a quitártelo.

PS: Tampoco me hagáis mucho caso, que yo no entiendo de arte.

Firefox se pone colorado

Lo jodido es que no me deja abrir una página de acceso (hace unos días funcionaba perfectamente y solo me falla a mí, mis compañeros pueden entrar) para conectarme a la red corporativa de una administración pública, y lo necesito para acceder a un servidor remoto, y con Internet Explorer también falla (no soporta otros navegadores, he probado Opera y Chrome).

Trajes y anchoas

"Todos los políticos reciben regalos".

Son palabras de Rita Barberá, alcaldesa de Valencia.

Yo ya me imaginaba que esto era así, porque a pesar de ser políticos, sus familiares y amigos tendrán algún detalle cuando llegan sus cumpleaños. Quizás lo que Rita quería decir es que todos los políticos reciben regalos de personas que no son sus amigos y con la intención de obtener sus favores a cambio, pero esto ya es demasiado suponer.

Como ejemplo de regalo que reciben los políticos, se ha hablado mucho de las anchoas que el presidente de Cantabria, Miguel Ángel Revilla, le regala a Zapatero. Evidentemente esas anchoas también son un regalo.

Estrictamente hablando, si yo le doy al concejal de urbanismo de mi ciudad un maletín repleto de billetes de 500 euros, justo antes de que me conceda una licencia para realizar una obra (casualidades), también es un regalo. Y si yo le doy a cada miembro del jurado que debe juzgarme en un juicio, un jamón y varias joyas (frase 5 jotas), también es un regalo. ¿Cómo podemos entonces diferenciar unos regalos de otros?

Aunque parezca complicado, el ser humano (algunos) dispone de una herramienta llamada sentido común, que le permite diferenciar conceptos que, en un principio, pudieran parecer iguales. Aplicando el sentido común en este caso, podemos llegar a la conclusión de que, el presidente de Cantrabria no obtiene un beneficio económico al regalar anchoas a Zapatero. Es un regalo de un político a otro, un regalo entre iguales. En cambio los trajes de Camps que, supuestamente, compró la empresa Orange Market, a la cual le fue adjudicado un contrato de 915.000 euros, no son regalos de igual a igual.

Ahora habría que demostrar que, efectivamente, esos trajes fueron pagados por la empresa y no por el propio Camps, aunque las declaraciones de Rita parecen dar por hecho que los trajes fueron un regalo. Seguramente era su cumpleaños, malpensados.

Amores de verano

Diseños inútiles

Cada vez más, proliferan por la red blogs que recopilan diseños llamativos y curiosos. En algunas ocasiones son diseños útiles, que mejoran algo que existía, o aportan nuevas funcionalidades que facilitan la vida. Pero la mayoría son pura estética, objetos absurdos con dudosa utilidad que solo sirven para rellenar esos blogs y que la gente diga, "mira, qué curioso, unas zapatillas de césped".

Dentro del grupo de cosas inútiles hay algunas que, por su diseño, podrían entrar dentro de la categoría de arte (siempre teniendo en cuenta lo abstracto del término); pero otras directamente no deberían existir.

Las zapatillas de césped. Con la misma utilidad que unas zapatillas normales, pero más feas e incómodas.

Reloj de manecillas enlazadas. Complicando la vida a la gente cuando le preguntan la hora.

Lámpara de lentes. Por si no habían suficientes lámparas feas.

El gorro-almohada. Ideal para conseguir que un grupo de canis te agredan en el metro.

Sillón-carretilla con césped. Su utilidad salta a la vista.

Anillo gigante de lego. Rompe con tu pareja de una forma elegante.

El bastón doble. Válido solo para cojeras complementarias y parejas con mucha coordinación.

Banco de sillines de bicicleta. Todos sabemos que lo más cómodo para sentarse es un sillín de bicicleta, y como extra es un diseño horrible.

Gorro con monedero. Además de ser precioso tiene pinta de ser muy cómodo llevar las llaves en la frente.

La stripper del coche fantástico

Este vídeo tiene mucho tiempo, pero yo lo he descubierto hace poco.

Resumiendo, una chica sale al escenario acompañada del coche fantástico para hacer un striptease y David Hasselhoff lo flipa.

"You have talent, baby!"

Pero no es eso lo que me ha llamado la atención. Fijaos en la reacción de los niños que están en el público. Por un lado tenemos a los hijos de un pastor protestante, que no quieren que sus almas acaben en el infierno y tienen bien aprendida la lección.

"Si no lo veo no es pecado"

Por otro lado tenemos a las hijas de un gobernador republicano, a medio camino entre indignadas y anonadadas de que en televisión se emitan semejantes indecencias.

"O sea, esto es superfuerte tía"

Con todo esto no queda claro si América tiene talento o no, lo que sí tiene son unos niños muy bien educados, con una moral intachable; el futuro de la nación está asegurado.

La fotografía de la semana (XXVII)

Fotografía del techo de una trinchera de la Guerra Civil Española tomada por Víctor Ferrer.

Ronaldo se lo pone duro a Raúl

El chiste del titular no es mío. En el blog de fotografía Ojo Público ya nos facilitan la labor, acompañando la sugerente foto con un texto que en un principio habría jurado que decía, Ronaldo se la pone dura a Raúl. Hay veces que los chistes surgen solos.

Originalidad o creatividad

Isaac Asimov decía que si escuchaba una buena idea, solía aprovecharla para escribir una historia, porque de otra manera esa idea seguramente se perdería en el olvido.

¿De donde surge una idea? Es complicado entender como el cerebro humano puede generar algo nuevo a partir de la información que posee. Realmente nunca será totalmente nuevo, para construir en nuestra mente una idea es necesario tener estímulos externos, otras ideas más o menos complejas con las que trabajar y formar nuevos conceptos. Por eso la sociedad evoluciona, se crean ideas más complejas a partir de otras simples, y así sucesivamente.

En la era de la información en la que vivimos es complicado tener una idea que no haya tenido nadie, una idea original. De hecho, casi cualquier idea que se nos ocurra, por disparatada que sea, se le habrá ocurrido a alguien antes, aunque sea de forma similar.

Entonces, ¿es imposible ser original? En el sentido de no repetir ideas, es muy complicado, y con el paso del tiempo el conocimiento se acumula, por lo que es más difícil aun. Pero aunque no podamos ser originales, podemos ser creativos. Crear conceptos nuevos para nosotros aunque para otra persona ya existan.

Citando de nuevo a Asimov, me ha ocurrido ya muchas veces lo mismo. A mi novia, que es muy creativa, se le ocurre una idea para una historia. Me la cuenta a ver que me parece y cuando termina le digo, "está muy bien, me gusta mucho, Asimov tiene una historia muy parecida que...". A la quinta vez que pasa ella empieza ya a odiarlo un poco (a Asimov, digo).

¿Qué pasa si lees mucho? Si eres una persona creativa se te ocurrirán a lo largo de tu vida muchas ideas, pero si lees muchos libros puedes ir descubriendo que esas mismas ideas se le ocurrieron antes a otros. También puede darse el caso de que hayas leído tanto que tu cerebro no pueda crear ya casi ninguna idea nueva (para ti).

En mi opinión, si quieres escribir algo, es mejor empezar antes de leer demasiado. Evidentemente tendrás que leer mucho para escribir bien, pero puedes ir desarrollándolo poco a poco antes de descubrir que alguien ya lo hizo antes. Y si se te ocurre una idea genial, aunque descubras que no es original, es mejor desarrollar eso que nada.

Piensa en todo esto la próxima vez que digas, "uf, esto ya lo hizo fulanito en el 83, menudo plagio".

Chapa y pintura

La selección natural es un mal chiste. Millones de años de evolución y todavía no se ha perfeccionado el sistema. En cualquier parte te puedes encontrar personas que están crudas, les falta algo para ser seres humanos completos.

El otro día en el AVE me crucé con una mujer cuyo cerebro no había avanzado más allá de le edad de bronce. Deduje que era humana porque estaba hablando por un móvil y llevaba zapatos de tacón, pero he escuchado mejores conversaciones entre loros.

La sujeta se vanagloriaba de ser estúpida. Debía trabajar como modelo o azafata de congresos, y le habían dicho que felicitara al presidente del Sevilla por la clasificación para Liga de Campeones.

Analicemos la tarea; acercarse al presidente, saludarlo y felicitarlo por la clasificación. Parece una tarea sencilla, solo son 3 pasos, pero para algunas personas puede ser complicado enlazarlo todo. Total, que la tipa acabó felicitándole por haber ganado la final (no sabemos de qué). Y lo contaba con orgullo, a gritos y riéndose a carcajadas. A esa mujer le pagan por hacer un trabajo que no tiene ninguna complicación, y lo hace mal.

No voy a decir la típica frase de lo que cuenta es el interior (anda, ya la he dicho), porque una persona que no cuida su cuerpo y lo maltrata intoxicándolo (de comida, tabaco, alcohol o lo que sea) es igual que alguien que no cultiva la mente, pero es que hay gente que te duele ver lo tonta que es.

Blood & Money

Son las 7 y media de la mañana. Enciendo el televisor y busco las noticias. En la primera están hablando de la muerte de un corredor en San Fermín. No me llama la atención, me parece lo más normal del mundo, como cuando dan el parte de muertos en la carretera del fin de semana. Siguen hablando y compruebo que en casi 90 años apenas han habido 15 muertos. Aun así son muertes predecibles, muertes lógicas de quien corre junto con miles de personas delante de un grupo de toros. No me conmueven.

Esa tarde empieza un nuevo debate sobre si es aceptable o no mostrar las imágenes del cadáver en televisión y prensa. Escucho y leo palabras como dignidad y privacidad. Yo me pregunto, ¿es digno cuando un toro levanta por los aires a un corredor arrancándole la ropa y dejándolo semi desnudo y herido de forma leve? ¿es más digno que cuando la herida es grave o supone la muerte? ¿respetamos la privacidad de quién corre delante de varios toros con miles de personas viéndolo en directo y varios millones más viéndolo en televisión? mejor dicho, ¿qué privacidad?

Por la noche me entero de que Cuatro ha reclamado la propiedad de las imágenes en exclusiva, consciente del morbo que despiertan entre la gente. ¿Es necesario mostrar las imágenes? Evidentemente no, pero, ¿es necesario que una reportera esté día sí día también en el portal de Belén Esteban? Pues para que algunos puedan comer caliente todos los días, parece que sí. Pero, ¿qué privacidad merece la ex-mujer de un torero que ha vendido sus miserias en televisión? Puede que eso tampoco importe mucho, visto el panorama.

Bienvenidos a España.

Camisetas, zapatillas y el Quijote

Últimamente no paro de recibir camisetas. Es una conspiración para que tire las viejas de propaganda llenas de agujeros. Vayamos por partes.

En primer lugar, quedé finalista en un concurso de fotografía de una página de moteros y me enviaron esta camiseta:

Es de manga larga y el tejido parece bueno.

Después fui uno de los ganadores del concurso de las manchas de sudor de Patricil, y los amables señores de Lolacamisetas me enviaron esta camiseta tan friki que me encanta:



Por si esto no fuera suficiente, a los pocos días mi novia apareció con varios regalos, entre ellos estas camisetas:



Como complementos, unas zapatillas y unos calcetines





Y como colofón, aunque no era ni mi cumpleaños ni nada, un ejemplar del Quijote para que vuelva a cogerlo con ganas a ver si esta vez me engancha.

El peor sitio donde he comido

Desde enGeneral, Carballo me invita a seguir un meme que él mismo ha comenzado, hablando sobre el peor sitio en el que he comido.

Haciendo memoria creo que fue en un bar de la cadena (o franquicia) Gambrinus que está en Lepe. Fue un verano que estaba trabajando con mi novia en una cafetería en la playa. Un día fuimos a Lepe a un centro comercial en el que a mediodía estaba casi todo cerrado. Como no había nada abierto acabamos entrando a comer en este bar.

Pedimos secreto ibérico, pero el verdadero secreto era el animal del que habían sacado esa carne. Es la peor carne que he probado en mi vida, aunque decir carne es demasiado, era un trozo de tocino correoso.

Éramos jóvenes y pardillos, pero si eso me pasa hoy creo que me levanto y me voy, porque no es solo que no me gustara el sabor, es que un trozo de goma quemada cubierto de mercromina habría entrado mejor.

El que quiera que siga el meme.

Tómese un padre nuestro cada 8 horas

Un cura va al médico con un fuerte dolor de cabeza que le dura ya varios días. El médico le realiza diversos exámenes y acaba haciéndole un escáner del cerebro. Al cabo de los días el cura vuelve al médico y este le dice que pase y se siente.

- Padre, tiene usted un tumor cerebral. Es un tumor maligno.
- ¿Es grave?
- Si no se lo extraen podría morir.
- Entonces, ¿tengo que operarme?
- Padre, yo no soy católico practicante, pero tengo mi fe. No querría para nada contravenir la voluntad de Dios extirpándole ese tumor. Si la voluntad de nuestro señor es que muera, debe ser así. Los caminos del señor son inescrutables.
- Pero... ¿qué está diciendo? No puede dejar que muera, eso no es cristiano.
- No se preocupe padre, si tiene usted fe, se salvará. De cualquier manera irá usted a un mundo mejor, al paraíso celestial.
- ¡Qué paraíso ni que leches! ¡Yo quiero vivir!
- Pero padre, usted sabe que la vida que le espera es mejor que esta. La existencia corpórea no es más que el preámbulo a la eternidad.
- ¡Y un cuerno! Usted me opera o le denuncio. Lo de la eternidad no se lo cree ni el Papa.
- Lo siento padre, pero mi libertad religiosa me ampara para objetar de operarle. Es mi decisión y debe usted respetarla.

El cura está muy nervioso y no para de sudar.

- Mire doctor, le propongo un trato. Yo tengo mano en ciertas asociaciones, su carrera podría dispararse. O tal vez quiera dinero. ¿Es eso? Mi parroquia es tremendamente rica, ni se imagina el dinero que recaudamos en donativos. También puedo conseguirle mujeres si es lo que desea, ¿hombres? ¿tal vez niños?
- No siga padre. Está usted asustándome.
- ¿A quién pretende engañar? En todas partes se mueven los hilos en la trastienda. ¿Quiere usted hacerme creer que nunca ha conseguido nada de manera poco lícita?
- Yo soy un hombre íntegro.
- ¡Déjese de cuentos! ¿Cuánto quiere? Ponga una cifra en este papel y se la consigo. Sea cual sea. ¡No sabe usted con quien está hablando!
- Ya me voy haciendo una idea. Tranquilícese padre, no tiene usted ningún tumor. Sus dolores de cabeza no son más que una simple cefalea. Tómese estos analgésicos y se le pasarán.

Ya se sabe, nunca digas de este agua no beberé, ni este cura no es mi padre.


Este relato es una historia ficticia. Cualquier coincidencia con la realidad es pura casualidad.

Aquello era otra cosa

La tercera parte de la trilogía sevillana, rodada en la Alameda de Hércules, esta vez protagonizada por dos perroflautas.



"No vea la paranoia que tienen los pijos con la ducha quillo, que se estropea el pellejito y el PH se pierde, coñoo".

La fotografía de la semana (XXVI)

Fotografía de una Góngora Gratulabunda tomada por Quimbaya.

Sin su consentimiento

Me llega por correo un documento impresionante. El señor Valeriano Alegre nos enseña una valiosa lección sobre cómo hay que tratar a las empresas de telefonía.


(clic para ampliar)

"A mi me gustaría follarme a su mujer. Si en el plazo de 30 días no recibo noticias suyas, entenderé que da usted su consentimiento para tan feliz acontecimiento (sobre todo para su señora)".

Señor, los payasos ya se han ido

Se abre el telón. Aparece una monja gritándole a un niño en el colegio. Se cierra el telón.

Se abre el telón. Aparece la misma monja golpeándole las manos con una regla a otro niño. Se cierra el telón.

Se abre el telón. Vemos a un cura acariciando el pelo de un niño mientras le dedica una mirada lasciva. Se cierra el telón.

Se abre el telón. El Papa sermonea a un grupo de cristianos sobre el uso de métodos anticonceptivos. Se cierra el telón.

Se abre el telón. El Obispo de Córdoba agrede verbalmente a una mujer violada que quiere abortar. Se cierra el telón.

Se abre el telón. Aparece el director del circo anunciando el final de la actuación. "Señor, los payasos ya se han ido, se acabó la función. Puede irse a casa". Se cierra el telón.

Michael Jackson quería tener su propio clon

Aunque lo parezca, no es una broma. Sin comentarios.

A que sí o sí

En los grupos de amigos suele haber un lenguaje, una jerga, una serie de frases que cuando alguno de ellos las dice, el resto no puede evitar reírse. Para los demás no tiene ninguna gracia, de hecho no suele tener ningún sentido, pero desde dentro, la complicidad que tienes con ese grupo te saca siempre una sonrisa.

A un amigo de hace años le gustaba decir mucho la frase "¿a que sí o sí?". Es una mala construcción gramatical, no tiene sentido, y cuando la decía no quería expresar nada en concreto, solo era una gracia. Pero con el tiempo he comprendido la gran verdad que puede encerrar una tontería de ese calibre.

"A que sí o sí" es la esencia de algunas personas, los portadores de la verdad, los que no flaquean ante los impuros, los que salvarán a la raza humana. Esos que desprecian al contrincante, antes incluso de conocerlo. Los arrogantes y los engreídos, los altivos y los prepotentes. "A que sí o sí" no es una frase, es un lema, es el alma de una forma de ser, es el corazón de los que nunca han caído, los seres superiores que nos miran por encima del hombro.

Han tenido que pasar años para comprender la sabiduría que encerraba esa frase. Lo que me regalaban sus palabras cobra sentido ahora, al cabo del tiempo, definiendo de la mejor manera posible un sentimiento que me oprimía el pecho. ¿A que sí o sí? Pues eso.

Antropofagia y canibalismo, dos sanas costumbres

Aunque en un principio puedan parecer lo mismo, la antropofagia y el canibalismo son diferentes. Antropofagia es comerse a un ser humano (no hay que comérselo entero, vale con comerse una mano), mientras que canibalismo es comerse a un ser de la misma especie (un perro que se come a otro perro es un caníbal).

Mientras que la antropofagia puede ser algo lógico y admirable (un león que devora a un ser humano siempre es un espectáculo), el canibalismo es algo más asqueroso de ver, llegando a ser repugnante en el caso de los políticos.

Y ahora viene la pregunta. El barco en el que viajas naufraga en una isla. En la isla hay dos zonas, una de ellas está llena de caníbales y en la otra hay animales antropófagos. ¿A qué zona te diriges?

Si los caníbales son humanos es una mala decisión acercarte, pero podrían ser arañas que se comen entre ellas. Los animales antropófagos siempre comen seres humanos, pero podrían ser pirañas en un estanque, con lo que sería fácil esquivarlas.

¿Y para qué toda esta parida? Para acabar de una vez por todas con las preguntas del tipo, "¿Por cuánto dinero te comerías una mierda?". Nunca, repito, nunca respondáis a una pregunta hipotética, ¿que necesidad tenemos de cuestionarnos nuestro honor e integridad? ¿acaso va a venir un señor con un maletín repleto de billetes de 500 euros y una suculenta mierda en un papel de plata? ¿Está vivo Jordi Hurtado?

Concursos de deletrear

Una cosa que siempre me ha llamado mucho la atención son los típicos concursos de deletrear que realizan (que yo sepa) en Estados Unidos. Una fila de niños va dando un paso al frente de uno en uno, suena una palabra y tienen que deletrearla correctamente. El que pierde es eliminado y al llegar a casa se queda sin su ración extra de colesterol en barra.

La primera vez que vi esto pensé, "menuda mierda de concurso, ¿cómo puede fallar alguien al deletrear una palabra?". Luego me acorde de la palabra marmalade [marmeleid].

Ahora después de ver como juntan palabras algunos niños españoles, creo que deberían hacerse concursos de deletrear en los colegios, entregando al ganador una bolsita con 100 gramos de maría o una Nintendo DS, lo que él prefiera. A lo mejor así a alguno le da por estudiar y podemos salvarlo del exterminio que tendremos que llevar a cabo dentro de 20 años.

Fuck you (again)

Casas de ensueño

Algunos pisos en alquiler que te puedes encontrar buscando un poco por la red.

La tienda de antigüedades.


35 terrazas.


Zulo rehabilitado.


La relatividad del espacio/tiempo.


Se acabó esperar para ir al baño.


Vistas (a alguna parte).


Este incluye ya a los inquilinos en el precio.


El piso que te ama.


A 500 metros de la playa... de Sevilla.

Y finalmente, el piso perfecto.

Alemania - Grecia

Gran partido que se resuelve en el último minuto con un gol de Sócrates.

La fotografía de la semana (XXV)

Fotografía del Thomas Jefferson Memorial tomada por Intiaz Rahim.

Elegancia y saber estar

Hace tiempo me enviaron un correo con una presentación de PowerPoint digna de estudio. Pocas veces se juntan en un mismo evento tanta elegancia, tanta clase, tanto gusto por el buen vestir, tanto estilismo. La pasarela soñada por cualquier diseñador.

¡¡Con la barra de pan en la mano!!






Disfrazada de Pocahontas


"Estas son mis putitas"




El bastón de Enigma

Apocalipsis

He viajado al futuro y no os va a gustar. Lo de la crisis es una broma en comparación con lo que nos espera. La cosa está muy mal.

Un grupo de radicales ha entrado en la zarzuela y ha secuestrado a la familia real al completo, que se encontraba reunida celebrando la primera palabra (comprensible) del rey. Han sido exiliados en Somalia, donde un grupo de piratas los retiene a la espera de un rescate que nunca va a llegar.

En las últimas elecciones no ha ganado ni el PSOE ni el PP, reina el caos absoluto en el parlamento, donde socialistas y populares intentan ilegalizar al resto de partidos argumentando que, "es una putada que ganen otros".

¡La iglesia católica ha desaparecido! Solo una resistencia formada por 3 arzobispos y el Papa permanece oculta en las catacumbas de Roma. Sin líderes morales, la sociedad se ha vuelto loca y se han firmado tratados de paz entre varias naciones. Incluso se ha visto a un rabino paseando por el vaticano.

Cristiano Ronaldo ha dimitido como entrenador del Real Madrid, después de que Florentino González (una fusión entre Florentino Pérez y Raúl) fichara a Warren Buffett como entrenador de porteros. Tras el descenso a segunda, miles de madridistas han emigrado de la capital para afincarse en una nueva ciudad creada en el desierto almeriense y se han abonado al Inditex Fútbol Club.

Los trabajadores de una empresa de fabricación de delantales han asaltado el Banco de España, exigiendo una bajada de los tipos de interés. Los tipos de interés no solo no han bajado, sino que han lanzado objetos desde la primera planta, hiriendo gravemente a un conserje que se jubilaba al día siguiente. A causa de estos incidentes han dimitido todos los consejos directivos de todos los bancos del país.

Siento ser portador de tan malas noticias.

Se alquila zulo

Muy íntimo. Con muchas posibilidades. Bien comunicado. Recién reformado. Sin amueblar. 700 euros al mes negociables. Preguntar por Arnaldo.